Ну, кое-что знаю…

Когда-то один сэр Тестировщик был очень юн и уверен в себе. За большие (для тогдашнего его) деньги он схантился в одну динамично загибающуюся кишиневскую компанию, которая хотела «изменить мир, а не просто продавать сладкую воду». О, да…

Всё же было не просто так. Умный и опытный сэр Тестировщик спросил на собеседовании:

— А svn у вас есть?

— Конечно! — ответили ему. — И ещё у нас есть корпоративы на природе!

— Тааак. А программисты у вас опытные?

— Конечно! И еще у нас есть премии за хорошую работу!

— А документацию вы где держите? Внутренняя вики есть?

— Конечно! И еще у нас полное оформление на работу!

В общем, был сэр сам себе дурак. Если выяснил, что svn в компании есть, то надо было также спросить «А им кто-то пользуется?» А он не спросил.

Опытные программисты там были, но он же не спросил, сколько именно. Позже оказалось, что опытных там было трое из двадцати двух. С тех пор термин «программист-студент» кому ок, а у кого от этого термина начинается сыпь, режутся клыки и шерсть на загривке топорщится.

И документацию на вики действительно держали. Точнее, документацию по этой самой вики. По проектам документация хранилась в svn, в виде doc файлов с постоянно обновляемыми планами проектов…

Что там творили (от слова «творчество») программисты-студенты… Ну, представьте себе комнату, в которой сидят вроде бы адекватные молодые люди. Каждый по-отдельности вроде бы умеет писать код. Каждый знает, что существуют все эти svn и вики, но лично ему они ещё ни разу не понадобились. Ну да, программисту-одиночке подобные инструменты действительно не нужны, они крайне необходимы только для совместной работы. Но теперь представьте, что все люди в этой большой комнате работают над одним и тем же проектом, но — каждый по-отдельности. И каждый обоснованно уверен в том, что лично ему все эти фигни вроде svn ему нафиг не упёрлись.

Схема работы у каждого из них идеальная: каждый программист целый день педалит код, решая какие-то ёб*** задачи. Вечером он весь свой код запахивает в zip-файл, и скидывает его по почте главному программисту. И уходит домой.

Главный программист получает вечером десяток версий проекта, поочередной их открывает и начинает интегрировать внесенные изменения в уже существующий проект. Каждый вечер он занимается этим увлекательным делом до трех часов ночи, бо он отвечает за три проекта сразу, и на каждом проекте вот такой вот хардкор. И каждый вечер ситуация повторяется.

Сэр Тестировщик тестирует, тестирует, и замечает, что тестировать-то есть что, но незачем, бо ошибки повторяются крайне регулярно. И вообще, начальство сэром недовольно. До него в компании был тоже один тестировщик, хотя и без образования, но вот он работал хорошо и находил много багов, и главное, находил их быстро. А этот сэр, многодолларовый супер-специалист, чего-то тупит, и работает медленно…

А сэр Тестировщик действительно работал медленно. Тестировать предлагалось так: проект у каждого программиста поднят на Tomcat-сервачке на его же машинке. Сэр по сети открывает сайт-проект в своём браузере, и всласть тестирует. А программист в этом время на ходу вносит свои ёб*** функциональные изменения в проект, ведь ему надо работать, ему некогда ждать.

Сэр Тестировщик вдруг понял, почему главный программист (тот, который рефакторит код до трех ночи) больше не хочет быть ёб*** главным программистом.

Сэр Тестировщик начал звереть.

В частности, сэр бросил всё и начал фигачить тест-кейсы в эксельчике. Нафигачил около сотни. Забугорный менеджер сказал, что это оооочень круто, что есть тест-кейсы наконец-то. Взял сэр Тестировщик очередное творение программиста и стал проверять его по тест-кейсам. Дело продвигалось медленно. Тест-кейсы дико алели красным.

Первый же попавшийся программист на них посмотрел, и сказал «Да, не работает, но я не этот функционал делал, я делал вон тот функционал…»

Ок, ответствует ему сэр Тестировщик, в твоем секторе, хм, тоже много красного. Впрочем, я туда ещё не добрался толком…

«Э, ты не то тестируешь! Ты найди мне все места, где вместо рендеринга страницы выпадает только белая страница, где скрипт не генерит контент!» — заявляет этот штырь.

Взял себя сэр Тестировщик в руки, но вскоре эти руки достаточно быстро опустились к плинтусу. Основной массив ёб*** багов состоял из настолько мелких проблем, что их и функциональными не назовешь, а посему «незачем было такой баг искать».

Например, один из программистов постоянно закрывал кнопку ‘Register’ заглушкой ‘#’, и забывал к вечеру перед сдачей проекта эту заглушку снять. А чего там проверять регистрацию, ей-богу. Её уже когда-то проверяли.

Другой постоянно оставлял на экране в неожиданных местах строки типа ‘hzhzhzhzh’ – ну просто для того, чтобы ориентироваться, в каком месте должна выводиться информация, которую подкачивал его скрипт.

Тест-кейсы в этой кутерьме совершенно не требовались.

В общем, руки у сэра были, но очередной кино-кадр эти руки к плинтусу прибил. Тестирует сэр Тестировщик очередной проект, разумеется, поднятый на машинке программиста на Tomcat-сервачке. И что-то там нашлось, мелкое, стилистическое. А программист-демон этот баг взял и моментально исправил. А сэр Тестировщик ж не знал! У него ж ВНЕЗАПНО все страницы проекта лишаются ёб*** стилистического оформления! Поскакал сэр Тестировщик к этому волшебному кадру, и начали они три дня и три ночи общаться друг с другом на грамотном румынском языке с применением русской блатной фени:

— Достопочтенный сэр Пеньтьюм, можете ли вы объяснить, в чём проблема?

— Ах, да, мистер сэр тестировщик, это я поправил тот баг, о котором вы соизволили мне сообщить, и не заметил, что вот это вот явление произошло. Обязуюсь исправить сегодня же.

— Но позвольте, уважаемый сэр, в текущем состоянии продолжать тестировать проект не представляется возможным. Не соизволите ли вы откатить изменения к предыдущему состоянию?

— Ой, а я ж не знаю, как это сделать, я же уже не помню, какие изменения я сделал.

— А svn на что нам был даден небесным подарком свыше?

— А кто этот джентльмен, Эсвээн? Я его не знаю.

— Что ж, достопочтенный сэр Пеньтьюм, имейте хороший день!

Совершенно рассвирепев, сэр Тестировщик переключился на другой проект, и за один час нашел там 22 крупных багов. Из них восемь вообще уж гугенотско-критикальных. Снова оседлал он своего Росинанте, и поскакал к менеджеру этого проекта, и сообщает, мол, девушка, на твоём проекте баги же, баги! Ёб*** б*** с*** баги!

— Ах, да… — ответствует заколдованная принцесса, — Программисты с этого проекта говорили мне, что знают о восьмидесяти багах на этом проекте, и что они должны исчезнуть, когда они перепишут код на язык Java.

— А до этого они на каком языке писали?

— Кажется, на C++, я точно не знаю. Они сейчас учат Java, и заново переписывают проект по-новому. В третий раз.

Йоговское состояние «ahooy» вам знакомо? Сэр Тестировщик познал его сполна…

Полностью несгибаемый тестировщицкий дух был сломлен на той же неделе, когда сэр Тестировщик открыл в браузере очередной проект портала по продаже картинок через мобильные телефоны, поднятый на всё том же Tomcat-сервачке. А картинки эти оказались порно-картинками. Ну, что ж… Но понад всеми этими порно-картинками красными буквами совершенно вне дизайна было крупно написано «Liudochka, eu te iubesc!» («Людочка, я тебя люблю!»).

Сделал сэр Тестировщик скриншот этого признания, и понёсся к менеджеру этого порно-картиночного проекта с тревожным донесением. Парень очень оживился:

— А, это нормально, это я написал привет моей новой девушке, я недавно влюбился, хочу жениться. Видишь, ее фотография первая в галерее… Сейчас я эту надпись сниму, не заводи это в Jira, это не баг…

Не стал сэр заводить это в Jira. Дело в том, что в тот же день семеро программистов с утра на работу не пришли, и вопросы о проекту, которым они заведовали, оставались нерешёнными. ВНЕЗАПНО они появились, все в костюмчиках с галстучками. Это было действительно эффектно, с ихними-то рожами…

— Вы где были?

— А, мы экзамен на бакалавра сдавали…

С какого-то времени в Молдове можно поступать в высшее учебное заведение только при наличии первой ученой степени — бакалавр. Экзамен на эту степень принудительно держат все великовозрастные лицеисты. Но в те доистерические времена в вузы ещё принимали абитуриентов без «бака», однако в течение первого года обучения такие студенты были обязаны отдельно подготовиться и все-таки сдать экзамен на бакалавра, чем наши программисты в тот день и занялись. Атестат зрелости, значит, получили. Мужики, значит, восемнадцатилетние. Они изменят мир.

Вскоре на дежурный вопрос «Как дела у нас в отделе тестирования?» сэр Тестировщик искренне ответил «Очень плохи дела», и был он полностью прав, бо там всё было плохо.

Сэра Тестировщика назвали мудаком, который берет много денег, а тестирует очень медленно и плохо, много требует от окружающих, и вообще хмурый и неприветливый, а ведь его «брали с надеждой» на то, что он наведет порядок в области тестирования, а он со всеми этими утверждениями быстро и полностью согласился, лишь бы поскорее завершился пред-увольненьческий дежурный разговор.

Сэр Тестировщик понял, что не всякому коню рябина ягода, и что кроме умения искать баги надо ещё уметь грамотно разруливать процессы, и поехал учиться этому делу в стольный град.

А что ты знаешь про лютые фэйлы, а, ${username}?